Surdosage

-Fue una sobredosis y tuvimos que lavarte el estomago.
-What? Sobredosis? No, no. Doc. No fue una sobredosis…

Simplemente, me auto-mediqué.

Deep End.

Y cuando tienes un trastorno alimenticio, también tienes un serio  problema de

D I G N I D A D

B A C K

Y ha pasado un año, cinco meses, dos semanas y un dia…

Eh vuelto, para bien o para mal…

En realidad, volví para desaparecer.

1-2-3-K I L L

Smile darling...

                             Because

Starvig season has started.

In case you didn't know

El monstruo se llama Anorexia.

Thanks Alex ;D

Current obsession <3

For Thee, my Lord, for Thee.

I'll pray you are a...

F A I L U R E !

Here WE go again!

Y si... Volví, pero esta vez para quedarme.
Nueva misión: 30 Kg en 3 semanas. Cueste lo que cueste.

Lo creen posible?

The bitch is back.

Se siente tan bien estar de vuelta.

c o n t r o l.

Me perdí todo este tiempo porque soy una B-A-S-U-R-A.

Atracon-nocomer-atracon-atracon

Así fueron los días.

Que patético. Y siempre diciendo que el día siguiente no iba a ser así. Y acababa siendo peor.

Pero ahora no será así (cuantas veces dije eso?) No- esta vez será diferente porque ya entendí.

Entendí que atracándome de comida no  me lleva a nada- no.

No me llena el puto vacio que hay dentro.

No alimenta mi alma podrida.

No me da confort.

No me da una sensación placentera.

De hecho lo que hace es:

Me engorda.

Me hace sentir como mierda.

Me hace sentir impotente.

Me hace sentir obesa.

Me hace sentir fuera de c o n t r o l.

Lo cual no me gusta, pero a quien le gusta estar fuera de control? A nadie.

Entonces porque me atraco y la vdd a veces ni vomito. (Aclaración: no digo que cuando uno se atraca necesariamente tenga que vomitar, pero mi punto es que cuando YO me atraco- hago para poder después tirarlo y sentirme “pura”).

Aparte este mes y medio que paso he debido engordar como 10 kilos. No me pese y no me pesare hasta navidad. Mínimo para navidad quiero 50.

Analicemos- pesaba 55  con (1:72 de estatura) ahora debo estar por los 65? Que vaca. Que obesa. Que -que… no hay adjetivo para describir tremenda mierda.

En fin. Bajar como 15 kilos antes de navidad? Posible. Quizás- no lo se.

A tratar se dijo.

Entonces Pao cierra la boca comienza a hacer cosas productivas.

Es que cuando uno más piensa y piensa en lo que NO quiere, y se mete a la cabeza que será diferente, entonces la persona acaba haciendo lo que NO quería hacer, porque se paso la mayoría del tiempo pensando en eso…

Así que no me voy a desesperar pensando como engorde y CUANTO  aumente.

Y no pensare en comida, ahora mi mente solo ocupan los chicles, soda, música,  escuela, modelos y trabajo.

En fin, creo que la entrada ya es muy larga, a ver si mañana acabo de escribir todo lo que quería decir.

Adeu.

Ps: Borrare algunas entradas por seguridad personal.

Autodestrucción

Ayer fui al doctor, estoy jodidamente enferma. Tengo influenza A.

At least no es swine flu.  Y tambien tengo bronquitis.

-Have you been throwing up?

-Nope… ( fucking lier lier lier!)

Sé que tengo las amígdalas destrozadas y peor con los atracones de estos dias.

Para matar a las (benditas o malditas?) bacterias que causaron mi bronquitis me recetaron antibióticos, que según me pondrán mareada, cansada , débil etc etc y que tengo que comer “bien”

Y no se si ponerme feliz porque voy a poder comer tooooooooooodo lo que quiera sin miramientos o amargarme mas porque se que comeré y engordare.

Gorda gorda-fatty fatty

Lo peor, hoy anduve pensando y me dare un atracon.

Si como lo leyeron ( si esque alguien aparte de mi lee esta basura)

Puedo comer lo que yo quiera y luego lo vomitare. Ja, y asi quiero salir del circulo vicioso de los atracones?

Mis antibióticos los tomare durante 5 dias… = 5 dias de atracones? No lo se, quizás solo hoy y mañana vere que efecto causan los antibióticos sin comida.

Esque en cuestión, o es todo o es nada. Si pruebo algo me desato y arrazo con todo y si no pruebo nada, pues me muero de hambre. (Prefiero la segunda opción)

En fin, supongo que puedo decir puedo comer lo que se me da la gana- T-O-D-O. y luego poner dedos a mi boca y buajjjj adiós asquerosa comida.

Querida quieres comer un poco mas?

No gracias estoy llena?

Ya ni se que escribo.

Claro podre comer lo que quiera y tendre la garganta mas destrozada, la cara hinchada de tanto vomitar y se que engordare porque quizás no logre sacar toda la asquerosa-amada comida-, mis dientes tendrán mas caries, jodere mas mi aparato digestivo y no se que mierdas mas.

Me importa?

Neee. Nada.sero.zero.nope.not at all.

Solo me importa 1) no engordar 2) ser enfermamenteinsanamente delgada.

Así que… a comer se dijo? Y luego de los antibióticos un ayuno no caería mal.

Jaja que enferma estoy y mis brazos están mas gordos. Felicidades pao?

 

P.s. no aconsejo a nadie hacer lo de arriba. Solo son mis relatos insanos.

Adeu

 

 

Que tan enfermizo es sentirse bien cuando logras no comer?

Controle otro atracón!

Yujuu

Como dije, después de la siesta me dan ganas voraces de comer, no, no de comer si no de tragar!

Pero me controle aunque comí 6 zanahorias bebes y ya… quería cereal!!! (Tengo una adicción al cereal) y lo pensé y lo pensé y no lo comí. En la heladera había arroz… abrí el tuper, olí mire, pensé… me puse algo de arroz a mi boca pero algo me dijo S-T-O-P y lo escupí…

El control vuelve! Y yo no podría estar más feliz por eso!! Quisiera que el día pase más rápido… los días pasan tan lentos cuando no tienes nada que hacer ni nada de comer…

Por otra parte, no sé qué pensar.

Que tan enfermizo es sentirse bien cuando logras no comer?

No lo sé, pero me acabo de dar cuenta que no solo es cuestión de comer o no comer. No.

Es cuestión de tener control, sentirte invencible, sentir que puedes contra todo y todos, es el poder controlar lo que entra, demostrarme que soy fuerte y no fallar. Pues en los días pasados iba de atracón en atracón, no había control lo que me llevo a una depresión fatal. Y hoy, que pude controlar mi intake, pude controlar dos atracones me siento animadísima (Aunque mi intake sigue siendo una mierda total comparada a antes)

Es el sentimiento que me da la comida, quizás si comer y vomitar me pondría tan animada como NO comer, entonces comería y vomitaría todos los días. Pero las cosas no son así  y no lo serán.

Entonces por ahora darle la bienvenida al control, MI CONTROL y a llegar a los 45 (L).

Cambiar

Eh analizado mi vida estas últimas semanas… me he quejado y quejado…pero en realidad no hice nada para cambiar los problemas que tengo…

Solo me la pase quejándome y cuestionando mi puta suerte y mi puto desorden mental-alimenticio.

Pues vale, es hora de cambiar. Siempre fue hora de cambiar. Quejándome como una niñata no conseguiré nada, neee. N-A-D-A.

Pues hay que hacer algo para cambiar las cosas que a uno no le gustan. Y yo empiezo a cambiar desde ahora. Prohibido quejarse, ya me di mucho gusto con la comida estas semanas, tanto que he terminado más asqueada de ella. Entonces cierra tu boca querida, enfócate en tus estudios y has más ejercicio.

No  me puedo permitir engordar mas, si de por si soy una morsa no me quiero ni imaginar hasta donde llegare.

Lunes y martes no tengo clases así que a ponerse las pilas, si o si ayuno o máximo una manzana y ya… Tengo que dejar de pensar tanto en el futuro, que es ahí cuando me entra la puta ansiedad, hay que preocuparse por el presente y tratar de controlar lo que te pasa… Solo espero que esta vez funcione, porque definitivamente no quiero seguir así.

Me siento impura, asquerosa, repugnante y sucia.

Necesito una purificación, una desintoxicación.

Si quiero cambiar algo tengo que hacer algo para cambiarlo y dejar de quejarme tanto.

Estoy asqueada de la puta comida y aun así sigo comiendo peor que un cerdo. A este paso llegare a los 70 kilos o 65 kilos y ahí si juro que me mato.

Pero la cosa es que no dejare que eso pase no no no no no.

Hoy empezaba mí ayuno

Iba todo bien, pero de repente me acerque por la cocina y saz a comer se dijo. Avena con leche + papaya+ mas avena con leche + mitad manzana + un pedazo de pan+ unos cuantos chips.

Maldita gorda que soy. Mi pansa ya está lo suficientemente grande para andar agrandándola más

No sé qué me pasa, no hay control, maldito control. Ahora la puta comida me controla.

Pero no, juro (notar, cuantas veces ya eh jurado…) que no será así. El resto del día cerrare mi boca y desde mañana no como.

Maldita comida me tiene enferma.

Maldita pansa que me creció aun más.

Maldita obesa que soy.

Quiero vomitar todo lo que comí, lo quiero fuera de mí fuera fuera fuera.

Hay alguien en el baño, y el tiempo pasa y luego será tarde para vomitar.

Que putas me pasa, al menos ya no me hincho tanto de comida como antes, pero igual

Maldita sea la hora que abrí mi puta boca.

Necesito pesar 45 kilos.

Necesito desaparecer.

Necesito estar en paz.

Necesito pesar 45 kilos.

Necesito desaparecer.

Necesito estar en paz.

Necesito pesar 45 kilos.

Necesito desaparecer.

Necesito estar en paz.

Destructivo

No me podía sentir mejor!

Bueno quizás si xd

Perooo el punto es que

Hoy solo comí unos cuantos baby carrots (zanahorias bebes) xd y ya ^^

Y tome agua y te y algunos jugos de 30 Cal.

No creo que haya pasado las 500 Cal.

Ohhhhhh si! Felicidad (8)

Jaja

Me acabo dar cuenta que estoy enferma.

Que tan enfermizo es estar feliz por algo destructivo?

I don't know and i don't care :p

DONDE ESTAS CONTROL?

Hoy era día de ayuno

Y acabe comiendo 3 manzanas y cereal con yogurt

Menuda mierda que soy

Al menos mi intake va mejorando

Espero ayunar mañana

Maldita gorda que soy

Maldita gorda que soy

Atracón atracón

Sin vomitar

Y todo eso dentro de mí

He engordado, hasta mi madre me lo dijo

La ropa no miente

Ya ni veo mucho mis huesos

Donde he llegado? Y acabo de tener desayuno

Tantas veces ya jure que todo iba a volver a lo normal

Y nada

Nada pasa

Pero creo que hoy toque fondo

Quiero llorar por la gorda que me convertí

No se mi peso, ni quiero saber la verdad me asusta

El sábado me pesare hoy miércoles, mitad de la semana de ayuno si es que ahora puedo

Pero eso si

No me pienso dar otro puto atracón

Nunca más

Prefiero morir antes que ser gorda.

Ya que mi plan A  no funciono

Entonces vamos plan B

Solo tomare desayuno normal y nada mas

Haber como va

Y luego el desayuno se ira cuando mi panza se acostumbre

atracon?

atracon numero

dos

._.

y sin vomitar

la cara se hincha

D:

yo que era optimista

iotimista que mierda

de atracon en atracon sin vomitar

acabare siendo mas obesa

Intake de hoy

Desayuno: Mango (250 cal.) + 2 piezas pan (80 cal.)

Total: 330 cal.

No pienso comer nada más en el día.

 Sé que así será (h)

atracón 2

Acabo de tener un atracón…

Acabo de vomitar

Que mierda

Me pasa?

Maldita tragona insaciable

Mas de mil calorías *solo* en el desayuno de hoy (y lo aterrador es que seguiría tragando)

Son las 6:18 am

No comeré nada más…

Creo que dije ya eso como 5 veces

Esta vez es fija. Lo juro ( otra vez jurando he?)

Volveré a llenar mi estomago de té.

Todavía no entiendo como tanta comida pudo entrar en mí… no wonder i got FATter.

Necesito dejar de comer.

Necesito dejar de comer.

Necesito dejar de comer.

Necesito una carrera.

starvation time

cuando engorde tanto?

56.5 kg

cuando pesaba 55

mi pansa esta hinchada

maldita gorda

maldita

gorda

maldita

gorda

editacion:

la maldita gorda comio demaciado en el desayuno de hoy.

Pero apartir de ahora, vuelvo con mi rutina lo juro

lo juro

nada mas que cafe durante el dia.

Odio perder el control.

Desde hace días que me dan unas ganas tremendas de comer. No, no de comer, de TRAGAR!

La semana pasada fue fatal. Cereales… aunque para algunas quizá 2 platos de cereal no sea mucho para mí lo es. Es demasiado.

Hoy todo empezó bien, desayuno normal.

A la hora del snack ok vale una manzana, pero no, la maldita foca no estaba saciada…

Cereal, y luego otro más. Total dos platos de cereal y una manzana apesta.

Jure que no iba a comer más, llega la hora de la comida.

Cuarta parte de una papaya, no pero la foca quería más.

"Un poco" de arroz, un poco de leche (sorbillos) un sándwich de queso y mostaza.

Maldita foca que soy

Maldita foca que soy.

Extraño tener el control.

Donde están los días donde no comía y no sentía hambre? Donde están?

No me gusta esta sensación, la detesto. Desde mañana solo tomare mi desayuno y eventualmente volveré a mi manzana y tecito por día. O siiii.

La sensación de mareos, de hambre y de cansancio es más placentera que las ganas horrendas insaciables de comer que tengo. ( Es enfermo y lo sé y?)

Por cierto, no sé cuanto estoy pesando, eh debido aumentar 2 o 3 kilos

O dios que asco.

Quiero una carrera ._.

Volvi?

Acabo de comerme dos platos de cereal! Y un mango ._.

Me siento como una cerda

Nunca me había pasado esto… de querer comer más

Apesta

La escuela empezó hace 3 semanas ya

Yo estaba tratando de comer “normal”

Pero las ideas de no comer venían una y otra vez.

Desde mañana solo tendré desayuno y un snack. Y la próxima semana una manzana por día  con mi tecito

Como solía ser antes…

Quiero 50 y luego 45 (l)

Lo siento por haberme ausentado hermosas (l)

Insana delgadez

Me pregunto como será la vida de las chicas extremadamente delgadas que vemos en las fotos…

En algunas ocasiones se las ve comiendo… serán felices? O tendrán ese maldito demonio dentro de ellas como lo tenemos nosotras?

Varias veces me encontré envidiando a las chicas de dichas fotos, sus piernitas, bracitos, sus huesos. Esa insana delgadez. Pero en realidad no sé si serán “naturally thin” o si tienen algún Ed. Y lastimosamente creo que nunca lo podre saber.

Si son naturalmente delgadas, entonces las envidio con todo mi ser, pero si llegaron a esa delgadez por algún Ed. No las envidio.

No tengo por qué envidiar el infierno que yo estoy pasando.

Changes

* Mi blog se veía muy oscuro así que decidí cambiarlo

* No quiero que este blog sea solo de mis problemas con la comida… quiero que sea de todo

* No me gusta escribir solo cuando estoy deprimida U_U

* Otro mes, mis clases empiezan el 8

* Cuando empiecen mis clases volveré a comer como antes…

 

Primero 50- luego 45 (L)

Here we STARVED again

56.3 kg!!

Eh engordado 200 malditos gramos!!! Casi 56.5!! It sucks.

 *Tuve un “overview” de mi salud y cuerpo con un entrenador del gym (llevo una semana inscrita (L)) y tengo 27% de grasa corporal como 15.5 kilos de pura grasa ._. lo cual es "algo" alto!

Aseguro que toda esa grasa está en mi panza, cadera y piernas-maldita sea-

*Me achique ._. me medí en el gym y tara 1.71-1.71.5

Me quede anonadada, mi achicamiento es consecuencias de llevar dos años evitando la comida y pasar un verano entero vomitando… Claro… tengo 16 años que esperaba? Sigo en crecimiento, o al menos lo estaba.

*Me dijeron que necesito comer más proteína (la palabra comer me enferma) Simplemente tomare mas leche y ya.

Odio estar más enana de lo que pensé que era.

Fuck.

1.71 o 1.71.5 y 56 kilos

NO ES AGRADABLE.

Otra vez empiezo mi weightloss plan.

45 ahí nos vemos. (L)

The bitch is back

My delgada, flaquita, cara de enferma, parece que te vas a romper, frágil, estas en los huesos… todo eso lo dicen ellos…

Me alegro que ya estés comiendo mejor, su mama asegura que si come… repiten una y otra vez…

Como pueden decir todo eso cuando ni si quiera estoy delgada?

Maldita gorda- Digo yo- Deja de comer llevas semanas comiendo como cerdo-.

Y la balanza hoy dijo 56.1 malditos kilos de pura grasa…

 

 

Al  menos te mantienes… pero sigues siendo una vaca… 

Volvemos al adictivo círculo vicioso de la destrucción.

Foto: Yo. Denle clik si la quieren ver bien...

Principios de Anorexia

“Te apuesto que la Pao ya tiene principios de anorexia” es lo que mi tía le dijo a mi madre ayer.

“Sus huesos se volverán como polvo y luego se fracturara aquí y allá, su cara no es la misma!” “ Te diste cuenta que está más delgada que la semana pasada?” “no sé como saca buenas notas si no está bien, de aquí a un tiempo no podrá ni estudiar” y un montón de cosas más fue lo que tía le dijo a mi madre ayer.

Cada domingo caminamos 10 millas mi madre, tía y yo. Ayer no camine las 10 porque me sentía cansada. Entonces se quedaron las dos para hablar y luego mi madre me conto lo que tía le dijo.

Pero cuando estaba caminando “Tienes cara de enfermita” me dijo mi tía, enfermita? ENFERMITA? Por favor…  “Quisiera darte mis ojos para que te veas, no estás bien de la cabeza” WTF?

Mi madre dijo que me llevaría al doctor el próximo mes. GENIAL.

“Tú sabes que no estás bien” dijo mi madre ayer. “Te faltan fuercitas”

Jajajajaj me mato de La risa. No, no es que lo tome como  chiste, es que me enferma, me calienta, me molesta! Que mi madre sea así.

Si mi tía no hubiera dicho nada, mi madre no me hubiera dicho NADA. Ella solo “actúa” porque terceras personas le dicen, no porque le NACE, a ella leda igual creo.

Cada bendito día del verano pasado me la pase vomitando, hasta que SAS el toilet se tapo, y le dije a mi madre que solo vomite “una vez”, pensé mil veces antes de decírselo, hasta que al final lo hice llorando pero lo hice. Que fue lo que dijo?

“Te quieres morir?” y con un tono de mierda. Solo recibí eso. Sinceramente esperaba más apoyo.

Cuando estaba en mi etapa más jodida de depresión lo único que recibí fue un “La vida es dura” de mi madre. Ya sé que la puta vida es dura para que ella me lo venga a recordar.

Y ahora resulta que iré al doctor y resulta que ahora se las da de diske madre preocupada ante los demás, sin embargo no es así.

Digo yo que clase de madre, si supuestamente sabes que tu hija está mal, no hace nada al respecto y solo dice “sabes que estas mal”. Que mierda! Que alguien mede un tiro antes de que yo lo haga.

Al menos esperaba que si iba a actuar, que lo haga por su cuenta y no porque los demás le dicen que me ven mal.

Tengo ira dentro de mí, necesito clases de cómo controlar la ira. Alguien sabe de algún lado donde las den?

1.73- 56 Kg, 11 para mi meta 45. Y la verdad que esta situación solo incita mi autodestrucción.

Intake:

D: Mango (60?) + 240 ml leche soya (70)

C: Ensalada

Y nada más.

56.1! Kg

Hoy la bascula marco 56.1! que sorpresa O_O no me lo esperaba

Aunque claro, si mi intake no pasa ni de las 500 cal.

Ayer desayune una manzana de 300 gramos (150) con ensalada (100) en el almuerzo. Más o menos así comí toda la semana pasada.

Hoy desayuno cereal porque dije-jure- que los finde. No cambiaria mi desayuno, pero siento que mi pansa explotara ._.

Sé que eventualmente lo del cereal cambiara.

En fin,  nada más que decir y que pasen un lindo finde:)

 

Estamos en verano y me muero de frio en casa.

Me estoy pudriendo por dentro

Lo siento por haberme perdido, este finde me fui a la playa (pero hoy no quiero hablar de eso).Así que no tuve tiempo de postear, pero si las estuve leyendo…

Ayer hable con papá, realmente es una de las pocas personas que me pone de buen humor y me hace llorar de emoción. Todo empezó cuando le llame, estaba con mi sobrino de 1 año, y el reía  y mi padre se escuchaba feliz de estar con él. Mi sobrino le pone de buen humor y le hace olvidar de sus problemas (es el único bebe y de paso hombre entre tantas mujeres, imaginar que mimado es). El caso es que creo que mi padre se dio cuenta de mis celos o no sé ._.

Me dijo que ni mil nietos ni nada ocuparía mi lugar en su corazón, que yo soy lo único que él tiene que agradecer a dios y a mi madre, que si no fuera por mí la mataría XD. Le conté de mis clases de verano (que por cierto van mejor de lo que pensé (h)) y me dijo que era su orgullo. Que soy todo lo que el imagino que seria, y luego me conto de cuando yo nací. Que cuando me vio el se imagino un gran futuro para mi, y dijo que yo iba a hacer grande en este mundo… Empezó a decirme todo lo que piensa de mí, lo fuerte que soy, lo brillante y dedicada. Que consigo todo lo que quiero, queme adora, que soy lo que le hace reír y muchas cosas más…

Me dieron ganas de abrazarle tan fuerte, como es que mi madre viviendo conmigo no me dice nada de eso? Y tenemos una relación de perro y gato?

Pero eso no importa demasiado, lo que importa es que yo estoy defraudando a mi padre. Ayer mientras me decía todo lo que pensaba de mí, me puse a llorar por la emoción y porque lo defraudo. Mientras me decía que era su orgullo, su luz, su todo… Yo pensaba que él no sabía, no sabe el daño que me hago, dice que soy fuerte, no lo soy… si supiera que estoy cayendo… aunque él sabe de mis problemas con la comida, pero piensa que estoy mejor… El mismo me dijo una vez: “ya estabas en el filo de la anorexia”…por no decepcionarlo fue que “decidí mejorar”, pero no sirvió de mucho. No sirve si lo haces por alguien más. Tiene que nacerme el hacerlo, tengo que querer…

Si tan solo supiera como estoy, si tan solo supiera que mi futuro es desaparecer y  no un futuro brillante como él dice que tendré. Ayer sentía que me destrozaban el alma, cada alago que escuchaba me mataba. Me daban ganas de abrazarlo y decirle que no me suelte, que lo necesito que estoy cayendo y quiero desaparecer… Le dije una vez (antes de mi recuperación) que quería desaparecer, encerrarme en un cuarto y no salir. Me confesó que a él le paso eso muchas veces, pero que no es la solución, que sabe que soy fuerte… Corrección: nunca fui fuerte, ni lo seré, solo pretendía.

No me gusta defraudarle, no me gusta mentirle, no quiero decepcionarlo. Es el único que está orgulloso de mi y no quiero que el concepto que él tiene de mi se desvanezca, pero tampoco quiero que el siga viviendo en una mentira… Si soy tan brillante como dice, porque no puedo parar? Porque caí otra vez? Porque sigo con las ganas de desaparecer?

Después de todo no soy tan brillante.

Duele cuando alguien ve un futuro para ti, que alguien te diga que está orgulloso, pero tú sabes que por dentro estas pudriéndote.

*Intake:

D: 240ml leche de soya (70) + 2 pedazos pan molde (80) con algo  de pepino y tomate (50?) = 70+80+50= 200 +30(¿? Le di un sorbillo a la leche) = 230

Y por la tarde solo ensalada supongo unos 150 ¿?( prefiero contar siempre mas cal. Que menos)

150+230= 380 cal.

Me estoy pudriendo

 

Ps: prometo postearles cuando acaben mis clases. Las adoro (LL)

Lenta pero segura autodestrucción

Solía hacer 5 comidas diarias, desayuno-snack1-almuerzo-snack2-cena. Dos pequeñas tres normales. Así aceleraba el metabolismo etc etc aparte que era lo “saludable”(Aunque en parte no fue así ,pero ese es otro tema...)

El punto es queeeeeee…

Cuando volví a mis viejos hábitos de comer poco, a lo que yo llamo mi lenta pero segura autodestrucción, esas 5 comidas diarias fueron desapareciendo.

Primero reduje las porciones de todas las comidas, resultados= baje un poco de peso.

Luego me fui despidiendo de las comidas… Primero se fue el snack #2 ( oh, que pena!).= baje un poco más.

Luego le dije adiós a la cena… y unos días o semanas(?) después me despedí de snack #1.

Quedándome solamente con mí desayuno y almuerzo.= baje más de peso.

El desayuno se podría decir que era lo único “normal” que comía, cosa que ahora está cambiando… de hecho ya cambio.

Y mi almuerzo es simplemente una ensalada ( y eso que siempre sobro un poco).

Entonces solo tomo un desayuno en la mañana y una ensalada a las 12 y nada más. Claro que hay que agregarle las tazas de té y café que solía tomar, pero que ya no tomo porque no soporto tener la panza llena. Me enferma.

Hoy me preguntaba, que se irá ahora??

 Ya estoy reduciendo el desayuno, supongo que poco a poco irá desapareciendo al igual que las otras comidas… No sé como sentirme al respecto si feliz o triste. Me estoy matando y la verdad, I couldn’t care less.

 

Ps: Cabe resaltar que en cada una de mis “reducciones” de comida baje de peso. Estoy conforme con los resultados? NO y dudo que un día lo esté. Pero tengo mis esperanzas. Esperanzas para desaparecer.